我和三个怨种前夫(75)

　　‘我要死了，’他平静地说，‘我想你陪我。’
　　他望着奚子缘，隆冬的风里，衣料飘飘，他的身型他比我想象的还要单薄、纤细，瘦小得像一只如同冻伤的猫，苍白脆弱，神情中却充斥着少年气的偏执。
　　奚子缘一脸茫然，他搅着手指，下意识寻求我的帮助。我也是懵的，没弄明白情况，想请玟进来坐坐，但他拒绝了。
　　他深深地看了我一眼，很孩子地对我说，‘上次是你赢了。这次我们来比一比。’
　　玟将当初奚子缘的远离当作是我的胜利。事实却是，这完全属于他的决定，其中并没有我的什么事。我看着玟望向我的执拗的眼神，哭笑不得地发现，自己竟然在一个二十多岁的omega心里变成了手段高超的情敌。
　　第二天，我和奚子缘才终于弄清楚缘由。
　　由于一种遗传病，玟要死了。医生判断他只有一年的寿命。死亡前的最后一年，他想要奚子缘陪伴他，像以前那样陪伴着他。
　　他提出只要奚子缘和我离婚，他就和他结婚。他对结婚这件事格外固执，他耿耿于怀我能和奚子缘结婚，正是缘于他拒绝了奚子缘缔结婚姻的请求。
　　我陪奚子缘第一次去医院看望他时。他看见病房外等待奚子缘的我，情绪瞬间崩溃，他哭闹，‘我只要一年的时间了！一年你都不愿意给我吗？’
　　玟絮絮叨叨地讲诉了很多，我听见他谈到他们的父母、童年。奚子缘安静地听着，他一声不吭。可当他出来，他的脸上也全是泪水。
　　要为了一个活人，伤死人的心；还是为了一个死人，伤活人的心？
　　这即是奚子缘面对的困境。
　　奚子缘该如何割舍呢？少年时代萌生的爱恋，绝望之境中唯一视作的浮木。
　　我知道他无法割舍，正如人无法割舍过去。这两个来自同样乱性家庭的受害者，他们共享着同一种阴影和迷茫的爱恨。伤害将他们的灵魂粘稠地捆绑，直到难分彼此。
　　也并非没有两全其美的方法。
　　如果我再年轻些——比如我现在也是二十多岁出头，以我那种大大咧咧的性子，我多半会觉得无所谓。现在离婚，成全他们，等玟去世了，我对奚子缘还有感觉，那么复婚就好了。
　　但那个时候我已经四十八岁了。我早已过了与情爱纠葛的年龄。我不想再给结束任何附加的意义。结束意味着真的结束了，仅此而已。我不希望我的生活因此变得复杂，我的生命里也不是只有情爱，我还有别的事儿要去做。
　　于是，我和小缘离婚了。
　　我翻了翻精神疗养院的医生预约列表，确定下周有看诊的名额。
　　见我又在收拾背包，姚乐菜从门后探出头，“叔叔要出门吗？”
　　“是的，”我一边折衣服，一边回答他，“又要出门了。”
　　“那叔叔能在梧桐果熟得落下来前回来吗？”小菜忧心忡忡地问。前几天我和他才买好做梧桐果酱的陶缸，就等着满树的果子噼里啪啦地落下。梧桐果酱小菜不会做，只有我知道。
　　“肯定没问题！”我昨天看了这些果子，最熟的也不过刚刚发紫，距离完全成熟至少有两周。
　　姚乐菜点点头，随口问道，“叔叔还是去找朋友玩？”
　　“差不多是这样，”我说，“去找个需要帮助的朋友玩，顺便带他看看医生。”


第57章 柜子里没有眼睛（三）
　　三性星系的精神疗养院和养老院，都坐落于一颗四季如春的星球。
　　这颗星球类似于常绿星，遵循古老传统建造，不论是建筑、配套设施，还是管理方式都很复古。星球上只有一个机场和一个港口，从飞船下来，我坐上双层大巴车，驶入城市。
　　刚刚下了场雨，空气清醒，弥漫着青草的甘甜，周围的建筑低矮，最多不过五楼，相比起其它星球高楼的拔地而起，这儿的天际线完整又干净，不再是零散的碎片。成群的鸟飞过天空，逆着光，隐隐能看清轮廓。我望向窗外，我看见我的影子从一扇扇橱窗上滑过。道路边的商铺悬挂刻着店名和营业时间的木牌，正在风中摇曳。
　　我和奚子缘直接约在精神疗养院见面。
　　约的是下午两点，在疗养院背后的花园。他答应我说今天一定会去一次心理咨询。也不知道他到了没有，没看见他给我发讯息。
　　下了车，我沿街走，拐进一条小路。小路狭窄，用石头铺成，凹凸不平。两边灌木丛生，绿树成荫，雨后的阳光从间隙倾泻而下，雾气赋予了光线笔直的形状。这条小路鲜有人知，还是当初裴可之和我偷渡出疗养院，带我发现的。
　　小路七弯八拐，有三口分叉，我并不担心。我早就对它烂熟于心。脚心依次碾过坚硬的石头，轻微的痛感传来。裴可之曾经告诉过我，过去，人们相信这样能够能够刺激穴位，活血化瘀，调和体内凝滞的气，疗养院保留了这个传统，建了那么一条路。
　　一直以来，我都非常喜欢这条路。每次走过它，走过疼痛，我的内心会慢慢静下来。
　　二十九岁最想死的那段时间，我总是彻夜难眠，独自一人踏着月色，赤裸着脚反复地、不停地走这条路，直到被血肉模糊，丧失知觉。
　　好在当我想要去寻求别的更大的痛感前，裴可之敏锐地察觉到了我的不对劲，他阻止了我，‘你已经出现了受虐的倾向。’他对我说，‘姜冻冬，冷静下来。’
　　人为什么会想要受虐，会依恋疼痛呢？
　　有关这个问题的解释很多，我和裴可之夜讨论过很多次。然而可惜的是，至今都没有定论。有时人们受虐，是为了在熟悉的痛苦里感到安全，有时人们受虐，是为了逃避更大的痛苦，有时人们受虐，是为了追求倒错的爱。
　　我是为了什么呢？
　　或许那时我的受虐，是为了体验活着。
　　我不知道是不是由于这段经历，使得我尤为不忍看见奚子缘在受虐与恋痛中反复挣扎。
　　我想起前几天我对奚子缘所说的，‘我会很失望。’
　　说完，我就很后悔。后悔和他说这样的话。这不是什么尖锐刻薄的话，但却是对奚子缘的精准打击。
　　我明明知道我在奚子缘的潜意识里同时扮演着母亲和父亲的角色；我明明知道他鲜少得到过爱，所以总是惶恐不安——他与柏莱、姚乐菜这些后辈一样，甚至比他们更惧怕让我失望。我应该再温和些的，而并非如此严厉。这不是他的错。
　　‘你要是愿意的话，说不定能成为PUA大师。’聊起我时，裴可之曾经这么说，‘你没有发现吗？你总能轻而易举地让别人按照你的意愿发展。’
　　我对此茫然无知，毫无察觉，‘你也会按照我的意愿发展？’
　　‘对，’他点头，‘就连我也对让你失望这件事充满恐惧。’
　　……难道说我才是隐藏的大Boss吗？
　　我一点儿也不想这样。我不想用我的意愿主宰周围的人，也不想让旁人对‘让我失望’这件事感到恐惧。然而，我显然没有控制好。我叹气，反省自己，感到沮丧。
　　我垂头丧气地走进了疗养院的后花园，走到和奚子缘约定的白色长椅上。
　　我以为奚子缘还没到，却没想到他已经坐在了长椅上。他背对着我，一束阳光从他的头顶洒下，像雪一样落满了他的肩头。他穿着纯白的棉质体恤和蓝色运动裤，除了学院派的穿搭，他总是偏爱白与蓝色的组合。
　　“小缘！”我喊了他一声。
　　他回过头，和上次见面的好气色不同，这次相见，他的脸颊苍白，毫无血色，眼睛下一片青黑，一种脆弱的憔悴和病态的焦虑横亘在眉宇间。接触到我的目光，他的眼睫扑闪，不安地搅着衣角。
　　“……冻冬哥……”他极小声地喊我的名字，作为回应。
　　看到他这么忐忑的模样，我越发觉得自己罪孽深重了。
　　我坐到奚子缘的身边，他怀抱着那个洗得发白的帆布袋，忍不住紧张地晃动身体。我认出他怀里的包是以前出去野炊时我随手买来装饮料的，包的正面印着一朵朵淡黄的小花。按照常理，这么多年过了，这些花早应该斑驳，但使用它的人似乎格外爱惜，那些密密麻麻的花仅仅只是褪了点儿色。