伪装大佬(7)

　　受摇头。
　　眼袋子说：“那个中文系老师是个文献学泰斗，家里收藏了极多善本古籍，而且因为那老师本身在书上头还有批注，极有学术价值，所以他那一屋子的书对内行人来说就特别宝贝。可惜那泰斗也是走得突然，家里情况比梁老师复杂些，当时分家产的时候，几波人争来争去，把好些好书给弄坏弄丢了不少。所以这回靳哥是来守着防梁老师那些亲戚来闹事折腾的。”
　　受捡了桌子上的李子拿在手里玩，没说话。
　　攻这会儿就出来了，手里夹着两本书，回头跟那梁师母道：“阿姨，这些书您留个念想，我就不带走了，平时想翻翻就翻翻，但别太伤心，注意身体——我就要这两本就行了，这书钱您收着——行，那我们走了。”
　　那梁师母打包把灵堂上没吃完的糕点水果给攻提着，攻接过手，把手里两本书递给受。
　　梁师母把他们送下楼，谢了半天：“小靳这回多谢你，你梁老师的书我都给你留着，等我死了，你只管来拿就是。”
　　攻笑得露出一口白牙：“嗳！瞧您说的！”
　　打发眼袋子去蹬三轮，攻和受坐后头甲板车上。
　　结果来是一辆空车，回来就收回两本书。
　　受翻书，两本《周易解命》。一本作者叫徐正，一本作者叫徐反。
　　攻在那儿笑：“这两本书都是我导师写的。当年我导跟一个对手争论易经解命不可信，对方不肯认输。我导就正着把这书解了一遍，编了好些个胡言乱语，出版了，大卖，那对手本来就是研究这个的，还洋洋洒洒写了篇书评，全是夸奖。第二年我导又把这书里解命的内容全倒着意思写了一遍，又拿去出版，还是大卖，那对手不知情，又夸了一通。被我导师拿着书当面好好奚落了一翻，那场面一时间肥肠尴尬，你是没见到。”
　　受看攻眼睛讲得神采奕奕，没打断他。
　　“那书没出版多久就绝版了，就两本签名版送给梁老师。当年出版的钱我导师拿来与我和梁老师出去大搓了一顿。唉，”攻叹口气，带着笑怀念道，“读书那会儿可真有意思啊。”
　　正说着，忽然发现对面人没说话，抬眼就见受安安静静温温柔柔看着自己。
　　攻卡了下壳，心里有点打怵：“那什么，我收到你短信了，忙着打牌忘回了——挺好啊，你换个公司，换个环境。”
　　受说：“嗯。”
　　攻想了想，又扭扭捏捏交代：“其实打牌输了点。”把“点儿”二字着重强调。
　　受：“嗯。”
　　攻默了一下，道：“其实那天在甲导家看着你，感觉你挺面浅的，像是第一次做那种事，当时就想索性把你忽悠走算了，但我能忽悠走你第一次，忽悠不了你第二次。”然后眼神真诚地看着受。
　　两人坐得有点近，攻差不多守了七天灵，身上一股馊味儿。
　　受忽然就想起上回吃火锅模特c说一句话——你知道来历不明的水塘里多少细菌吗，这个跟你不定期洗内裤可完全不是一个性质。
　　他觉得自己差点趟进一条全是细菌的污水沟里，被这个不定期洗内裤的家伙给捞了出来。
　　受说：“我以后不去了，你能下次出门多带几件换洗内裤吗？”
　　攻：“？？？”然后老大不好意思说，“我一会儿回去就洗澡。”
　　受说：“别洗了，走，你请我去吃星冰乐。”
　　攻说：“我钱都输完了呀。”
　　受：“那我请你。”
　　说着塞了两块钱在眼袋子后领子里，拉着攻从三轮甲板车往下一跳，嘻嘻哈哈往星爸爸方向去了。
　　眼袋子带着耳机听音乐，忽觉得脖子一痒，脚下一轻，回头一看，朝那两人吼：“干啥呀你们？”
　　那俩都跑远了，跟他招手大笑：“请你吃娃娃头，自个儿回去吧，我们去吃星冰乐！”


第11章 我觉得诗歌的本质就是本子上有很多字
　　事后攻对于受的灵魂导师是一个“见过苏联解体”的90后前辈表示了不屑：我还见证过冷战结束，你怎么不找我。
　　受没搭理他，按着原计划去野鸡公司打听消息，野鸡公司态度暧昧不清，转而问受8强才艺是什么要报上去。
　　“诗歌朗诵。”
　　在攻的强烈要求下，这次诗歌讲座在火锅店进行。
　　受“哗啦”一声把鱼腥草倒进锅里，见攻脸色扭曲：“怎么了？”
　　攻摆手：“我吃饱了。”
　　火锅店老板“嗤”一声：“又是一个圣母。”
　　眼袋子如愿以偿消费升级啜到星冰乐，坐角落蹭wifi，顺带问火锅店老板：“什么是圣母？”
　　火锅店老板比划一下：“就是那种，浑身充满母性，对受这种青少年充满爱和保护欲的人。”
　　眼袋子看他：“那你也圣母。”据说受常年在此店享受六折优惠。
　　火锅店老板“当”一声把姜蒜碟扔眼袋子面前：“嘴太毒了就杀一杀。”
　　眼袋子不吃葱姜蒜苋菜芹菜香菜，闻着味儿就泪流满面：“我在你们面前就是个二等公民，连个名字都不配拥有就算了，还拿此等剧毒来谋害寡人。”
　　那边攻又在跟受满嘴跑火车：“我觉得，上回你已经了解了诗歌的目的，这回就要先了解诗歌的本质。你可以先谈一下你自己的理解。”
　　“我觉得诗歌的本质就是本子上有很多字。话说为什么我们不能直接选一首好读的诗然后开始练习朗读？”
　　攻：“你知道我为什么这么雄辩说话这么有魅力并且令人信服么？”
　　“为什么？”
　　攻：“因为我还读点哲学，时不时思索一下人类终极和事物本质的问题。诗歌的本质核心，其实是’陌生’。你听我给你念一首：
　　锅里的/鱼腥草
　　很熟了
　　若是你/再不将它
　　捞起来
　　我
　　我就没法
　　——烫藕了。”
　　受：“？？？？你是不是烫着舌头了？”
　　攻：“……不是，这个就是现代诗，懂么，因为有情感，所以我朗诵得很缓慢。”
　　受趴桌子上笑：“我不信，哪有这样的。”
　　攻替他把袖子挽起来免得沾油：“这又不是我一个人的首创，美国诗人威廉·卡洛斯·威廉姆斯就做过一个这样类似的诗歌实验，他写过一首诗，名字叫《便条》，就是把一张普通的便条内容分节，变成了诗歌的形式。”
　　受在那儿一边捞鱼腥草一边笑：“那我也能写诗了，听着啊：
　　我/捞起了
　　锅里的
　　鱼腥草
　　但你/还不能
　　煮藕
　　因为我/还要/再/
　　下两片
　　——午餐肉。”
　　攻：“……”
　　受学他说话：“因为我情感真挚地很想吃午餐肉，所以我朗诵得很缓慢。”
　　攻无奈，把一盘子午餐肉帮他倒进去：“吃吧吃吧。”
　　受又想：“我有点明白你的意思了，你想我上台的时候就念这种模棱两可的诗，这样评委就会很难说好也很难说不好，然后我就能蒙混过关了。”
　　攻：“是这样，不过你的表演得差不多五分钟，这样的短诗还不够，咱们得找个长点的，内容丰富点的，像诗又不像诗的，这样容许争辩的点才多、面才广。一旦你的才艺表演从视觉层面上升到文学层面，那么牛奶商就没法说话了，因为他没有文学的’门票’，一旦你的表演再从文学层面上升到了哲学层面，其余演员、模特出身的评审就没法置喙了，哪怕是导演甲，纵然他有三十平米的书房，也不能耐你如何了。以防万一，诗歌原作者得是个死人，因为中国人总是尊重死人一些，于是你只要好好读完就可以了。倘若这个作者是个旅外作家，那’乡愁’就是天生自带的感情｀色彩，就更妙了。’选美先生’现不就是打着’选有内涵的美’的口号么？You can you 就 up 呗。”
　　受：“这么厉害！”
　　攻扶了下眼镜：“知识就是力量。”
　　于是后来选定了一首张枣，攻挑挑拣拣似乎仍然不够满意，在友谊书店里踱来踱去：“要我说这还不够好……”
　　受问：“怎么不好？”
　　攻：“我其实对你这个朗诵表演的诗歌内容是有期待的。首先我们说它得像诗又不像诗，于是它得有一些陌生化的日常语，其次里边要有政治关怀，但又不能太过辛辣，再者是有别的作品的引用或者化用，你看T.S.艾略特，我们叫这个叫intertextual，互文性，明白么？还有你这是先锋现代诗，是不是得有个长长的外国人名……”
　　眼袋子在外头打折摊子那里看电视：“我知道，苏霍姆林斯基！陀思妥耶夫斯基！奥斯特洛夫斯基！”
　　攻：“不够长。”
　　眼袋子进来给手机充电，笑：“我想起小时候一个笑话，说高尔基有个大雪的晚上迷了路，远处看到有户人家，就跑去敲门，想借宿一宿，里头隔着门问是谁。高尔基说：’阿列克谢·马克西莫维奇·彼什科夫，即马克西姆·高尔基。’结果里头人把门’咔嚓’一下反锁了，说：’人太多了。’哈哈哈哈——”
　　受：“……”
　　攻给了眼袋子两块钱：“这种十年前的冷笑话就不要拿出来打扰我们二人世界了，你去买个雪娃娃，吃完了再回来。”
　　眼袋子消费重新降级，委委屈屈走了。
　　攻说：“但他说的有道理，我小时候高考引用人名，最喜欢把《小王子》的作者全名拿来用——安托万·德·圣-埃克苏佩里，可以占整整一排纸！咳，实在想不起来，还可以说说反话，这个叫’反喻’。除此以外，再有点色｀情侧写和宗教情怀——”